Esta no es una Liga para viejos

Hoy estoy estresado. Son las 16:30 y he currado por lo menos 3 horas enteras. Es una vergüenza esto de que me tengan resolviendo incidencias como un vulgar becario y respondiendo por teléfono a las preguntas absurdas de la tonta del bote de la clienta. Así que a tomar por culo: he desconectado el teléfono y voy a escribir la crónica. Y si alguien me engancha y no le parece bien que tenga cuidadito, que soy del comité y monto aquí un pollo de la ostia en menos que canta un gallo. ¡Tché! ¡Tú! ¿qué estás mirando? Que te imputo tres horas y me quedo tan pancho ¿que no? Y tú, ¿de qué te ríes? ¡Me cago en....! No, sí al final voy a tener que mosquearme con alguno, verás como sí...

Es más, en cuanto acabe la crónica, estaré un ratico por aquí haciendo el paripé hasta las 18.15 h. y después me voy a ver la de los Coen. La dan en el Icaria a las 19.00 h. La putada es que tendré que ir solo. Ya casi no me quedan amiguitos en Gec, y los que hay o son tan memos que se quedan a currar aquí hasta las tantas o pasan de las V.O. O las dos cosas. Si estuviera el Palomo.... Se lo podría decir a la Noe, pero claro, vendrá el maromo a buscarla y tal, no es plan. ¡Bah! Me da igual, tengo en la bolsa el Dominical de El País.

Mangecster 10 - At. Guadiana 3




El partido de ayer, bastante coñazo, la verdad. Nos enfrentamos a una panda de vejestorios que bastante hacían con mantenerse de pie. Eso desmotiva. No Championship for Old Men. Pero ya que juego una sola vez a la semana, yo salí a correr como un poseso. Si no me divierto, al menos que baje barriga. Por desgracia, no se puede decir lo mismo de algunos, que le han hecho menos quilómetros a sus piernas vestidos con la zamarra de Mangecster que mi novia a la Scoopy que le ventilaron menos de un mes después de comprársela.

Pelut: No pudo hacer nada en los dos primeros goles que encajamos, pero en el tercero quiso hacer la de Barrufet y se la metieron por el palo corto. Con tal de no sudar se tira menos que el portero de un futbolín. De hecho, se rumorea que las mujeres de Borja, Ventanilla y compañía hace meses que no se les acercan cuando vuelven a casa después de los partidos. Les dicen: "hueles a Pelut". Y es que el muy cerdo no se ducha porque dice que no suda en los partidos. Y claro, como va de copi en el coche de Ventanilla, su olor corporal es ya una fragancia más en ca els graciencs. Por cierto, atentos al Futbol Int que Peluti protagoniza la jugada tonta de la semana: le chutan, la rechaza y la bola sale rebotada hacia el cielo; entonces se da un golpe en la pierna no se sabe cómo y en vez de blocar la bola y después preocuparse por el golpe, el tío se agacha al grito de "¡ahh, m'he fet mal! ¡Y se olvida de la bola! Total, la bola desciende, por eso de la gravedad, golpea en su cogote y baja por su espalda; sólo entonces se acuerda de que es lunes, estamos en un planeta llamado Tierra y está jugando un partido de fútbol; reacciona y la ataja con frivolité incluida. Describirlo no hace justicia a lo descabellado de la imagen. Es como el triple del otro día de Rudy pero en plan cutre. Lamentable.

Toni Ramos: El Kaiser me recuerda un poco a los marginados de mi clase de EGB. Esos que en partido del recreo hacían una línea defensiva a tres metros de su propia portería e intentaban molestarme cuando iba a meter el gol después de haberme regateado a medio 4º B. Eran los típicos que mientras los demás estábamos concentrados en el partido se dedicaban a comentar el último capítulo de V y cambiaban cromos de los Transformers a la vez que montaban una bandera defensiva. No se llevaron collejas ¿sabes? Bueno, pues para estos freakis en potencia, su gran momentazo era cuando el equipo contrario lanzaba un balón largo a sus delanteros: se lanzaban a correr con el bocata en un mano y los cromos en la otra y !zambombazo p'alante!. No veas cómo disfrutaban las pocas veces que no hacian un mistu. Se felicitaban los unos a los otros como si hubieran completado el álbum con el último cromo que tenían falti, el de Optimus Prime. Cuando uno de estos me jodía una jugada, colleja que te crió. Y si los demás se ponían farrucos, manotazo al bocata de chorizo y se te ha acabado el desayuno. Are u talking to me? ¡Plas, guantazo! ¡Pringao! Pues el Kaiser, tres cuartos de lo mismo: cuanto más fuerte despeja p'alante, más satisfecho está. Ya sabemos que las pegas de lleno y van muy lejos, pero ¿sería mucho pedir que pegaras algún chupinazo un poquico más flojo con el noble fin de que le llegara alguna bola a nuestros delanteros?

Bertran: Desde que se ha ido de GEC ha ganado estilo. El otro día se presentó con una americana marronácea con coderas y unas deportivas blancas. Parecía Jesús Vázquez. De momento, sin embargo, no ha conseguido aún mostrar su clase dentro del terreno de juego. Yo creo que le falta confianza. No se puede pedir perdón al compañero por un mal pase antes de que se confirme efectivamente que es un mal pase. ¡Dónde se ha visto un tío que antes de efectuar el chute ya está meneando la cabeza en plan: !mierda, la he vuelto a cagar! Confianza, coño, confianza.

Morancho: Sale a los partidos como yo entro a currar: el primer cuarto no cuenta. Yo llego a las 9.15 h., leo el Marca, la web de la NBA, un par o tres de foros, el blog del Banyeres, el de eldeu y como mucho consulto el correo. A las 10:30 h. al Oli y de vuelta, a la 11 h, igual empiezo a hacer algo. Igual ¿eh? Depende de cómo vea el percal ni siquiera eso. Pues el Morancho lo mismo: hasta el minuto 15 del partido no se entera que ya estamos jugando. Ayer le permitió a un tío de 70 años recibir de espaldas, girarse y meter un gol desde el borde del área. Ridículo. Después se puso a la feina y metió un buen gol con la zurda.

Charly: Por fin hay alguien en este equipo que comprende la regla básica del juego: balones a Queco. Eso está muy bien, sí señor. Por ahí vas bien, Charly. Así podremos ver algo de fútbol para variar. Por ejemplo, esa doble pared a uno y dos toques que acabó desaprovechando lamentablemente Ventanilla, quién si no.

Edu: Me pone nervioso, no lo puedo evitar. Hay una cosa que es fundamental en cualquier deporte: la velocidad. Los más buenos casi siempre son los que hacen las cosas más rápido: la gambeta de Messi, las combinaciones de golpes de Muhammad Ali, la conducción de Valentino Rossi, los coast to coast de Rudy Fernández, las aceleraciones en la ejecución del mete-saca de Rocco Sifredi... Pues Tabares no se parece a ninguno de los cuatro primeros, lo que me da que pensar que su novia es un mujer feliz. El tío debe dejarse tantas calorías en la cama que se presenta a los partidos seco. O eso o le faltan más hervidas que a las verduras que prepara mi abuela.

Queco: Tengo un ratio-win en balones recuperados/perdidos que ni las propuestas del LMS versión superplus 4.2 que está montando el Papell. Volviendo para casa me paró la Guardia Urbana y me quería multar por el atracón de balones que robé. Un par de golitos de esos chulos, de esos que me gustan ¿sabes? Y para no variar, otro par de regalos a Ventanilla, que como gane el pichichi se va a tener que quedar con la pegatina del precio y darme la parte del trofeo que en justicia me pertecene, es decir, la copa entera.

Ventanilla: ¡Jué! Todavía no había llegado a él y ya le he puesto a caldo un par de veces. Pues lo que te espera nano, sigue leyendo: me dieron el acta después del partido y el resultado era de 9-3. Iba a protestar, pero me fijé en que el gol que nos habían quitado era de Ventanilla y me dije: ¿sabes qué? Déjalo correr, Quequinho. Tampoco es plan de tocar aquí los cojones a esta gente por un gol de mierda. Total, no le hemos pagado un duro aún y no voy a darles conversación ahora por este detallito. Y me fui a buscar la moto con una media sonrisa... ¡que lo sepassssssss! Esa ha dolido, ¿eh chico?

¡Força Mangecster!