A few years ago...

Me estoy dando cuenta que mis últimas crónicas están muy subidas de tono. Para suavizar un poco, tengo una sorpresita para vosotros: una crónica añeja, como el vino bueno. Remember?

MANGECSTER CERTIFICA SU PASE A LA CHAMPIONS

En la temporada de su debut en el Campeonato BcnDeportiva, ManGecster luchará con los mejores por el prestigioso título de la División de Honor. Tras una primera fase durísima, en la que el equipo de Gec se ha visto obligado a superar innumerables obstáculos –una plaga de lesiones, arbitrajes calamitosos, horarios intempestivos, bajas imprevistas e incluso algunas divisiones internas en la plantilla-, ManGecster ha logrado plantarse en las posiciones de elite gracias a una fantástica segunda mitad de temporada regular.

En el último encuentro de la primera fase, disputado el pasado 13 de abril en las instalaciones del Velódromo de Horta, un ManGecster en cuadro dio un recital de fútbol y entrega ante el líder indiscutible de la categoría, Bar Gabino II, que se vio obligado a sudar sangre para vencer a nuestros chavales por 6-5 con un gol a balón parado en el último minuto del partido. La actuación de nuestro equipo en la tarde de ayer sólo admite calificativos de carácter laudatorio y casi epopéyico. Ante un conjunto de semiprofesionales que sólo se ha dejado puntos en uno de los 22 encuentros disputados, ManGecster llevó en todo momento el peso del partido y tuvo la victoria a su alcance hasta el pitido final, que por cierto fue la única señalización imparcial de un colegiado nefasto que dio validez a dos goles del Bar Gabino II precedidos de sendas faltas en ataque.

Las bajas de Tabares, cuya continuidad pende de un hilo tras su reciente incorporación a Ibermática, el killer Ventanilla, punta de lanza del equipo en la primera mitad de la temporada y Morancho, sometido a un férreo marcaje por parte de su futura esposa, no fueron óbice para que ManGecster, en un despliegue de garra y calidad, pusiera un broche de oro a su sensacional campaña, que se prolongará a partir del próximo miércoles en una fase final que promete grandes emociones.

ManGecster, tal vez atenazado por su hipotética inferioridad, salió al campo a verlas venir, circunstancia que aprovechó el Bar Gabino II para adelantarse en el marcador en una jugada de tiralíneas. A partir de entonces, nuestro equipo fue un rodillo. El pichichi Bogdan y Queco, éste último tras una gran jugada del propio Bogdan, dieron la vuelta al partido en un santiamén. Ante la perplejidad de los gabinos, nuestros jugadores se lanzaron cual aves rapaces hacia la portería defendida por el hermano mellizo de Fabien Barthez –al que no sólo se asemejaba por no tener ni un pelo de tonto, sino también por sus espléndidos reflejos. La avalancha de ManGecster sólo pudo ser detenida por el de negro, que se inventó un penalty que permitió a Bar Gabino establecer unas inmerecidas tablas.

Antes del descanso, el ariete de los líderes adelantó de nuevo a su equipo con un tiro lejano ante el que nada pudo hacer “la araña de Asepeyo”. Lejos de venirse abajo, ManGescter remontó de nuevo el partido con dos golazos de antología. El empate llegó en una jugada personal de Queco, que se fue de cuantos rivales le salieron al paso y clavó un punterazo al ángulo largo ante la salida del portero. Pocos instantes después, y en una triangulación digna del Playas de Castellón, ManGecster se puso de nuevo por delante. El tanto de Bogdan fue un homenaje al jogo bonito: Pelut realizó un desplazamiento perfecto por encima de la línea defensiva que recogió Queco con un control exquisito seguido de un pase sin mirar al segundo palo, donde apareció Bodgan, siempre con la caña a punto, para remachar con la diestra a lo salto del tigre. A más de uno le vino a la cabeza aquel gol de Cruyff contra el Atlético de Madrid en el 76. En la grada se escuchó: “¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡Noooooorl! ¡Es Bogdan, el catalino voladorrrr!”

En el último cuarto del partido, la fatiga de nuestros jugadores y la inestimable colaboración del árbitro, que se hizo el sueco en varias claras faltas de un nervioso y marrullero Bar Gabino II, permitieron a los líderes situarse por delante. Aunque Fuentes puso el momentáneo empate a 5 en una fulgurante contra, un despiste defensivo a la salida de un córner dio al conjunto puntero de la categoría una victoria que jamás debió producirse. Pero que sepáis, gabinos, que con el equipo al completo os fundiremos. Os esperamos en la fase final con ánimo de revancha. ¡Forza ManGester, ara i sempre!

CARLES ROGER BOMBARDEADO. La araña recuperó su tono habitual tras su floja actuación en el último encuentro. Se mostró insuperable por abajo, y aunque tuvo bastantes problemas en los balones aéreos, no se le puede pedir más -más que nada porque no hay ningún otro que se quiera poner, y si se cabrea éste también la hemos liado... Y menos ahora, que está en racha goleadora: nada menos que dos partidos consecutivos mojando... (en su propia portería, pero mojando al fin y al cabo).
BERTRAN ARIAS ATREVIDO. Llevarse a casa el balón firmado por el equipo tras su hat-trick del lunes ha aumentadi la confianza en sus propias posibilidades. Pese a que fue duda hasta última hora, se mostró acertado en el corte y muy activo en sus incorporaciones al ataque. Su cotización sube como la espuma.

BORJA RIUS, "BOGDAN" ESTILETE. Está que se sale. Cuando encara con la pelota pegada al pie es más peligroso que una piraña en un bidé –y sin haberlo planeado me ha salido un pareado-. La baja de Ventanilla le ha dado alas y se ha convertido, con una media de más de tres goles por encuentro, en un arma letal. Algún dentudo que corre por los campos de Dios debería aprender de su ya famosa elastinha, dribling que ha perfeccionado a base de tesón y de practicar con una pelota de tenis durante su tiempo libre.
TONI RAMOS MARISCAL. A nuestro kaiser no nos lo birla ni Eurecamedia ni Abramovich –el magnate, no el Paul Scholes de Pellaires-. De nuevo se mostró inexpugnable, hasta el punto que los delanteros rivales le rehuían para no medirse con él en el uno contra uno. Sacó con maestría el balón jugado desde el eje defensivo y mostró sus habilidades en la dirección y manejo del personal, aunque por el tono en su trato con la autoridad arbitral se le nota estresado. Trabaja demasiadas horas.

JULIÁN LÓPEZ ATROPELLADO. Fue vilipendiado por el colegiado, que no supo o no quiso ver las continuas faltas de las que fue objeto por parte de su marcador. Pese a todo, se fajó cual cosaco hasta que tuvo que abandonar el terreno de juego tras una patada alevosa. Mientras estuvo en el campo, tapó su banda con solvencia y mostró criterio en el pase. SERGI PÉREZ "PELUT" INFATIGABLE. Hizo de todo y casi todo lo hizo bien. El único pero a su actuación fue el despiste en el marcaje que supuso el gol de la victoria del rival. No obstante, no sólo fue un coloso en defensa sino que creó juego en ataque, alternando con destreza pases cortos y rápidos con cambios de juegos milimétricos. Lo suyo sí que fue un PDP (partido de película) y lo demás son tonterías. Se recomienda inmediata promoción. QUECO OMNIPRESENTE. Qué decir de este chico que no se haya dicho ya. Estuvo en todas partes y en todas las guerras. A su habitual juego subterráneo -fue amenazado de muerte por hasta tres jugadores del equipo rival, aunque ni aun así se amedrentó-, sumó esta vez algunas jugadas de fantasía, como su segundo gol, digno de la videoteca de Maldini. La defensa del líder no supo cómo pararle en ningún momento. Llevó el tempo del partido hasta que se le fundieron los plomos. Sencillamente sensacional. JAVIER FUENTES FINO. Es como el vino de jerez. En ocasiones parece como que no apetece, pero si se está motivado, entra de maravilla y no hay quien lo pare. Ayer fue uno de esos días en los que se presentó generoso y luminoso, ofreciéndose en los apoyos y culminando las jugadas de contragolpe. Muy participativo.

Virility

Tengo grandes prejuicios de con las pelis cuyo título acaba en -ity. Me pasa desde que vi Serendipity, una de esas comedias románticas peñazo que sólo accedes a alquilar en el videoclub porque piensas que, con un poco de suerte, habrá prórroga después de la peli. Usted ya me entiende. El problema viene cuando no hay polvo y te maldices por la estúpida manera de desperdiciar la tarde.

Me he molestado en buscar la traducción al idioma del imperio del término Serendipity, y me he encontrado con el palabro serendipia, que designa "un descubrimiento científico afortunado e inesperado que se ha realizado accidentalmente". Accidental es también que más de uno de los jugadores de Mangecster hayan nacido y crecido como hombres. Y es que la virilidad, señores, va más allá del vello que os crece alrededor de los cojones. Para jugar a fútbol hay que tener una actitud recia. No se puede salir al campo como la doncella que pasea por los jardines de Versailles, coño. Ya os dije el otro día que no soporto a la tipa esa de la Jane Austen. Y cuando veo jugar a algunos, no sé por qué, me vienen a la memoria mariconadas de esa calaña.

Y luego están los que sólo les falta cruzarse las brazos por detrás, unir las manos a la altura de donde la espalda pierde su nombre y ponerse a comentar la jugada con el rival. Tal cual los jubilados que se apostillan en las verjas de la Plaza Lesseps para petar la xerrada sobre cómo evolucionan las obras públicas. ¡Hay que joderse! Al rival, me cago en todo lo que se menea, hay que machacarlo. Sólo está permitido dirigirse a él para amenazarle, para reírse de él cuando le haces un caño y para desconcentrarle con burlas sobre su impericia. Y punto pelota. A tomar por culo los "perdona, ¿te has hecho daño?" y los "no te precupes, ya la tiro fuera". ¡Los cojones la tiro fuera! Primero, metes gol, y después, si hay sangre o espuma en la boca, te acercas a ver cómo está el rival. Pero nunca a la inversa. ¡Hábrase visto!

Esta bien, lo siento... Es que me pongo de los nervios con estas cosas. Mariconadas, las justas. Aunque para ser honesto, he de decir que yo antes no era así. De hecho, cuando jugábamos en el campo de cualquier rival cuyo nombre acabara en -ense, siempre tenía un bautizo, una boda o un gripe. Y es que con mi clase y mi elegante manejo era un suicidio ir a feudos como el del Rayo Adrianense, el Besonense o el Polvoritense. Me masacraban. Eso me curtió. Y ahora soy otro.

Aclarado eso, vamos con el 1x1 del Mangecter 7- At. Nihoa 4

Pelut: Se está consolidando. Se atreve incluso a replicar mi criterio sobre a quién se la debe pasar en el saque de puerta. Hizo un par de paradas de mérito y, lo juro por mi padre, incluso blocó un par de disparos. Sí, sí, como lo leen: blocar, atajar. Eso no quita que el día que nos enfrentemos a Prosikitos le demos puerta y llamemos al primo de Costa. Que como diría el señor Lobo, tampoco es cuestión de empezar a chuparnos las pollas.

Bertran: Mira: yo no tengo nada en contra de las buenas personas, todo lo contrario. Pero Mangecster no es una oenegé. Si eso, cuando acacabemos la competición, nos vamos de pretemporada a África en plan misioneros, pero mientras dure la temporada me gustaría ver un poco de genio en el campo. Payos con horchata en las venas, a hacer de controlador aéreo. Fue realmente curioso escucharle un "¡No la perdemos eh!" dos minutos después de regalar el balón en el área propia por querer (y no saber) regatear. Al menos acabó despenjándola desde el suelo. Por lo demás, bien en el despeje con la cabeza y no tanto con el juego raso. No cometió ningún error de aquellos que dices "Anda nen, vete a dar un paseíto al jardín con la pelotita de goma", lo cual es un mejora.

Charly: En su reaparición, le tocó retrasar su posición por las ausencias de Morancho y Kaiser. No sé si es que se acordaba de jugar atrás o directamente no se acordaba de jugar a fútbol, pero el caso es que hasta el minuto 30 no entendió lo de "¡No subas!". Y, vamos, creo yo que no ha lugar a confusión en esta sentencia. No subas. Evita la acción de subir al ataque. Pues nanai. A lo suyo. Metió un gol en una de sus incorporaciones y ya se creía Dani Alves. En fin, tampoco se le puede pedir más. Al fin y al cabo, está en el equipo sólo porque así podemos llamar a su primo sin que se nos caiga la cara de vergüenza.

Borja: Al minuto y medio de dar el primer relevo a los hombres de la retaguardia, se rompió. Eso hizo ver, vaya. El grito super gay que le salió cuando se torció el tobillo parecía más falso que la perilla postiza de El Solitario. Se sospecha que quiere ir al Verdi a ver alguna peli y es tan rancio que no va si no es en el día del espectador. Y claro, como la semana que viene jugamos en lunes y contra un rival fuerte, mata dos pájaros de un tiro.

Tabares: Pide más y aporta menos que una banda de rumanas. Sale del vestuario gritando ¡eh! para que se la pasemos. Según su criterio, siempre está solo. Y si no se la damos le tenemos manía y somos unos cabrones que le queremos hundir. El hecho de que nos metieran dos goles por sendas pérdidas suyas en el centro del campo no es más que una burda excusa. Su aportación más efectiva fue mandar a su padre a buscar hielo para el tobillo de Bogdan. ¡Ah! También le hizo un caño a un tipo de 130 kilos que se llamaba Cecilio.

Fuentes: Necesita estar 10 minutos en el campo antes de hacer algo decente. Claro, calienta menos que la estufa de postguerra que tiene mi abuela en la casa de Ripoll. Y como viene de uvas a peras, le falta continuidad. Y conjuntarse con el equipo. Y confianza. Y condición física. Y constancia. Y concentración. Y ya no me salen más palabras que empiezen por -con...

Queco: No se puede decir que esté en su mejor momento, pero aun así es la brúj(ul)a de este equipo. Ayer encarrilló la victoria dos goles y una asistencia a Costa. Después, tuvo que sacrificarse en labores defensivas. No es lo suyo pero consiente en aplicarse a ello por la generosidad y el altruismo que le caracterizan. Aprovechó para sacar del partido a base de perrerías al único rival que tenía pinta de distingtuir una pelota de fútbol de una de rugby.

Ventanilla: Marcó los últimos cuatro goles de Mangecster, y hay que reconocer que su papel ayer fue importante (iba a poner determinante, pero no me sale de los huevos). Un par de ellos fueron en momentos difíciles para el equipo. Hay que decir, en honor a la verdad, que los defensas de At. Nihoa hicieron gala de una cintura comparable a la de Monserrat Caballé dándole al hulahop. Pero sí es cierto que gran parte de sus goles se los fabricó él solito, menos el último, que fue la clásica jugada coast to coast de Queco, con robo y quiebros incluidos, que acaba en un "Anda, chavalín, mételo tú que a mí me da la risa".

Expiación. Más allá del fungol

Estoy intentando convencer a mi novia para ir al cine a ver Expiación. No es algo muy propio de mí, habida cuenta que:

• Es un dramón con tintes romanticones. No me gustan ninguna de las dos cosas.

• Es la adaptación de una novela de Ian McEwan, que me cae mal (aunque ahora mismo no recuerdo por qué, creo que algún amigo me comentó algo que había hecho o había dicho o había escrito que me pareció hortera) de un director que en su primera película, Orgullo y prejuicio, ya adaptó otra novela de otra tipa que también me cae mal –por prejuicios-, Jane Austen.

• No voy mucho al cine, y menos entre semana, y menos cuando hay fútbol.

Lo que me tira de la peli es el título: Expiación (dícese del pago o reparación de las culpas mediante la realización de algún sacrificio). Me gusta el palabro. Además, es apropiado para titular la crónica del partido de ayer.

El equipo se redimió de sus pecados de individualismo, soberbia y dejación de sus deberes defensivos. Por una vez, y por ventura sirva de precedente, Mangecster defendió con seriedad, hubo repliegue e incluso se combinó en ataque. Me atrevería a afirmar ante un tribunal del estado de Tennessee que hubo jugadas en las que se llegaron a realizar hasta cuatro pases seguidos. Lo juro por la bota derecha de Iniesta.

El resultado fue 11-1. Un poco engañoso, a decir verdad, porque al descanso nos fuimos 3-1 y patint. Pero un partido contra Mangecster es como una subida al Angliru. O mantienes el ritmo o viene el hombre del mazo y te atiza. Y si te entra la pájara contra Mangecster (antes que de que a Mangecster le entre la pájara) estás muerto: en la reanudación, ritmo constante a lo Miguelón, parcial de 8-0 y para casa.

Peluti: El primer chute a puerta parecía que lo atajaba, pero tropezó, cayó raro y se le escapó la bola mientras él rodaba por el césped como los chinos de Humor amarillo en la prueba de las puertas de papel. Tras el primer traspié, paró bien a su izquierda y con un poco más de dificultad a su derecha. Por arriba blocó bien y por abajo le costó un pelín más. Hablo del calentamiento, claro. En el partido, sólo participó para sacar de puerta. Si hubiésemos tenido de portero a Joselito, no hubiera encajado más de un gol (y además hubiese aportado más glamour, con esos bañadores por el ombligo a lo Valdés).

Toni Kaiser Ramos: Creo recordar que un día me hizo un pase largo que me llegó a los pies como el de Víctor a Llorente. Desde entonces ha intentado 127 más y no ha vuelto a salir. Pero lo bueno es que cada vez que la envía a Pernambuco se mosquea consigo mismo como si lo habitual fuera clavar el desplazamiento en la bota del compañero. En la segunda parte, mucho mejor. Por fin mojó con el equipo. Hasta ahora sólo mojaba en casa y así le va al jefe de su mujer, que se ha chupado 20 meses de baja por maternidad en los últimos 3 años.

Jaume: Éste fue el único que no mojó durante el partido, pero en el vestuario se especula con que probablemente también fuese el único que mojase después del partido. De hecho, de un tiempo a esta parte se especula mucho con las humedades que comparte este jugador con las féminas de la empresa patrocinadora, especialmente con aquellas con experiencia en la expresión oral y en agarrar el mango. Me refiero a las que cogen el teléfono, por supuesto. Se dice que es un Figuera, digoooo…un figura. Habrá que atarle en corto. ¡Código interno ya! O eso o que rulen.

Morancho: Bien, la última crónica le hizo reaccionar. Estaba tan metido en el partido que hasta que el árbitro no pitó el final no se empanó que tenía un colega del instituto en el equipo rival. Así me gusta, concentración.

Edu: Hacía viruji y Tabarcinho temía que nuestro delegado y su señor padre se quedase tieso, así que metió un charchón a la escuadra al minuto dos para calentar en ambiente. Malo. Cuando tiene la tarea cumplida nada más empezar, el riesgo a que se ponga a sobarla es elevado. Además, ahora ha perdido una de sus mejores virtudes, el remate de cabeza. Resulta que alguien se ha corrido en su pelo (a eso le llaman glamour en San Roque) y por no despeinarse ya no le da con la testa. Para algo que servía…

Borja: Cuando a media tarde se conecta al messenger y te dice “jo vinc” es que tiene ganas de jugar. No falla. Lástima que no pase muy a menudo. Ayer, en su primera intervención saliendo del banquillo, intentó un centró y la coló adentro. Y la potra le acompaña ya no hay quien le pare. Va de un subido que ni Danny Zuko en Grease. Al final 4 goles… y a medio gas.

Queco: En los primeros minutos corrió como un pollo sin cabeza, pero después de descansar y analizar desde el banquillo la dinámica del juego, entró y resolvió el envite con cuatro órdenes, intimidación al referee incluida. Un grito al árbitro a tiempo es una victoria. El resto no lo entienden porque no dominan la faceta psicológica del fútbol (de hecho, no dominan ninguna otra faceta del fútbol), pero la autoridad hay que ganársela de muchas maneras. Aprended, mentes candorosas. Dejó las gotas de talento para el final: dos golitos de su inimitable sello.

Ventanilla: El chavalito está en forma y lo sabe. Por eso, cuando se mide a un defensa con hechuras que no le son del todo desconocidas (pues no hace tanto tiempo él era miembro honorífico del consejo de administración del club del michelín), se crece. Ayer sólo metió un par, y lo que es más extraño, sólo se chupó un par más. Poco para lo que en él es habitual. Ya ni siquiera me contesta cuando le recrimino que no me devuelva una pared. De hecho, ni me mira. Pero me oye. Y aprende. Por eso mejora. A veces.

Adulterio

Esta semana no he jugado con Mangecster. Estaba en Toledo, en la convención Skoda, en un hotel que te cagas... El baño era más grande que el comedor de mi casa. Me duché 3 veces en un día. Vean, vean:





Total, que no fui a jugar con Mangecster pero sí con Osasuna Promesas al día siguiente, martes. Osasuna que es el equipo de Toni Kaiser Ramos y su amigo José Antonio, alias Lombardo, y juegan en la Escola Thau. Se ve que el rival era complicado, les había metido 12 en la ida y necesitaban refuerzos. La cosa no fue mal del todo: les cascamos 10-6. El menda marco namás que siete... A los hechos me remito.

Yo es que a fútbol la tocaba; en fútbol 7 también la remeno bastante bien. Pero el fútbol sala... aisss amigos, el fútbol sala... ¡Soy el puto amo del fútbol sala!. Ríete tú del Paulo Roberto ese. Un mindundi a mi lado.

Si alguien se anima con la crónica de Mangecster, ya sabéis mi correo.

Vendetta!

Equipo,

Anoche no me pude dormir hasta las 3 de la madrugada (y no es coña) pensando en cómo un jugador de mi talento puede degenerar hasta el punto de protagonizar actuaciones tan lamentables como la de ayer. Después de darle muchas vueltas, he llegado a la sabia conclusión de que mi declive es culpa de los que me rodean, que me han enganchado la mediocridad como mi hermana me contagió las paperas. No me queda otra que planterame muy seriamente mi continuidad en este equipo, en este deporte y esta vida (la vida sin orgullo y honor no es vida). Pero todo eso será a final de temporada...

Los afortunados que no vinieron ayer, que sepan que ganamos a un equipo de extracomunitarios que se presentaron con un tío menos, aunque los seis que vinieron pesaban en total más que los 8 de nuestro equipo (y me atrevería a decir que los 10, contando a nuestro delegado Tabares Senior y su panza). Nos dieron un generoso baño y masaje, y sólo ganamos con tres goles de rebote en los últimos 5 minutos. Al parecer, gran parte de vestuario se conformó con esta pírrica y rácana victoria. Yo no. Así pues, y habida cuenta que ayer no pude descargar mi ira contra el equipo por la vergüenza que sentía de mi propio juego, me veo obligado a clamar venganza contra vosotros de la única forma que se me ocurre: un 1 for 1.

Pelut_sillas: el mejor de los 8 con mucha diferencia, lo que habla a las claras de la patética performance de los demás. Paró lo parable y alguna cosa más, como un misil del panzón que le dejó un tatuaje que promete permanecer en su pechofrío más tiempo que los de Scofield de Prison Break. Se le reconoce el mérito adicional de no cejar en su empeño de animar a unos compañeros que dieron lo peor de sí mismos.

Bertran: Iba a poner que estuvo impreciso, pero no sería justo. Más bien diríase que su descoordinación fue más propia de Terminator después de ser reducido a miles de pedazos de ferralla por el robot malo disfrazado de poli inmortal. Creo que le salió un pase bueno en todo el partido que acabó en los pies de Borja, pero fue de saque de banda.

Morancho: Cada vez se parece más a Oleguer, y no sólo por sus pajas mentales rojo-separatistas. Efectuó del orden de 200 pases largos a Ventanilla. El resultado ha sido que los de BCN Deportiva han tenido que sustituir las redes que separan el campo de la pista porque están todas agujereadas tras el ametrallamiento. Creo que tenía un amigo escondido en las gradas que quería llevarse las pelotas. Si no, no se entiende.

Borja: Desde ayer es el récordman mundial de mistus por minuto. Y eso que tiene una gran competencia dentro de su propio equipo, pero a fuerza de tesón y confianza en sus habilidades ha conseguido hacerse acreedor de este premio honorífico. A parte de eso, se ganó el apelativo de "putazo" por parte de los rivales gracias a su boquita de piñón, que fue la única parte de su cuerpo que le funcionó durante el partido.

Tabares: La estatua de Ramon Berenguer IV de la parada de metro de Jaume I en Vía Layetana se mueve más que él. Su mayor aportación fueron dos goles de rebote y una asistencia al contrario que terminó con el 4-5 provisional. Le pasa como a mí en el Pro Evolution Soccer: desde que apreto el botón de chutar hasta que el muñequito chuta ya me ha rodeado todo el equipo contrario, y cuando acabo el movimiento de chute, la jugada ya se ha convertido en peligro de gol para mi propia portería. Eso sí, apreta la cara como si estuviera cagando y parece que le va a pegar muy fuerte a la bola.

Fuentes: Al menos no destacó en ningún aspecto negativo, porque siempre había otro que lo hacía incluso peor que él. Eso sí, para una vez que viene, acabó magullado como Mambrú cuando fue a la guerra. A éste no le vemos el pelo hasta Semana Santa por lo menos.

Queco: Sus cuatro primeros pases fueron al contrario o fuera. Los 30 siguientes no fueron mucho mejores. En el último minuto del partido, un defensa de 150 centímetros de altura y 130 kilos de peso le hizo un caño limpio: es la acción que ejemplifica su actuación. Ya es un jugador más de Mangecster. Hay rumores sobre una oferta de Peña Alhambra pero él piensa en la retirada.

Ventanilla: Su mujer le ha comprado una Wii para Reyes y ha tenido que pedir a la casa Nintendo que le hagan un mando especial para él que sólo tenga botones de chute. El problema es que no se le ocurrió pedir también las teclas de dirección a izquierda, derecha y atrás. Y claro, las chuta todas al centro. El seleccionador argentino quiere cargarse al Pato Abbondanzieri porque Ventanilla hizo internacional al portero de Benavidez. En su diccionario particular, por pase no le viene nada. El único pase que hizo en su vida fue cuando estaba gordo y se vistió de Carmen de Mairena en la despedida de soltero de un amigo.